viernes, septiembre 30, 2005

Bitácora de un Encuentro (1)




Rumbos,
velocidades,
maniobras y
accidentes de un viaje

No estoy tomando el camino del reencuentro..... Sólo el del encuentro.
No ha sido producto de la casualidad...quise tomarlo...quiero buscarlo.
Con todas las fuerzas, pero también con todos los miedos.

Se que lo que me puedo enfrentar en el final de este camino puede no ser lo que más me gustaría...pero si estoy segura que será verdadero.

Probablemente sea un rumbo solitario, personal , pero definitivo, que en el andar se irá transformando en este puente que necesito hacia lo demás.

Será un punto de conexión que me unirá irremediablemente al mundo de lo que es .

No quiero perderme en el trayecto, ya me ha costado bastante preparar todo el equipaje.
No importa cuanto me demore...bastará el sólo llegar.

Ya llevo 5 días en el recorrido...
Me he asomado infructuosamente observando ambos lados. Aún no encuentro nada.
Pero no dejaré que el silencio y el desconcierto me ahuyenten..

No temeré extraviarme de vez en cuando...Como tampoco me dejaré paralizar cuando vea la inminente separación de mi alma y mi conciencia.
Como tampoco me detendrán los oscuros pantanos. Sólo me aferraré a la idea de saber que más adelante, después de los charcos y barriales, el sendero se corregirá.

No llevo mapas en esta ocasión. Sólo una pequeña brújula me enseñará por donde no debo pisar.

Voy con los pies descalzos sin temor de sentir las asperezas y el frío, porque sé que del mismo modo me indicarán cuando es suelo firme y tibio.

Llevo entre mis manos abiertas mi alma, que muchas veces servirá para iluminar el sendero. En otras, me revelará que es de noche y que tendré que descansar.

Pero al ocultarse el sol y al mirar atrás podré ver la luminosidad de mis huellas...que me mostrarán día a día, que las vidas pueden encontrarse, de nuevo, desde un lugar distinto.

domingo, septiembre 25, 2005

Y para qué olvidar?



Hay muchas veces en que evito recordar....otras, como estos días, deseo y me esfuerzo a hacerlo, como una desesperada manera de revivir intensos momentos donde, como en cualquier vida, no todo fue feliz...pero sí todo fue real e innegable.

Aprovecho algunas horas tranquilas donde atar muchos de los cabos sueltos que andan por ahí se ha vuelto una tarea entretenida...a ratos triste, a ratos grata..pero entretenida.

Todo es pasado...aun cuando escribirlo lo trae a hoy... al presente.. Donde a veces siento que voy sembrando un camino de piedras...algo disparejo, pero firme.
No se cuanto llevo escribiendo cosas del pasado. Algunas se me presentan mezquinas a la fuerza...otras fluyen como si las hubiese vivido hace sólo un segundo atrás.

Me gusta esto de ver el pasado y sentir como lograste perpetuarlo en cada carta, en cada correo, en cada foto que tomaste.

Como ese correo que me escribiste hace exactamente un año y tres días, donde entre otras cosas, me decías...
“Hoy quiero poner mi corazón en tus manos y tomar el tuyo en las mías. Puedes estar segura que este tiempo que nos hemos tomado (o que me he tomado), te puede dejar tranquila de que estoy tomando una decisión honesta, responsable y leal para los dos, y no a la rápida. Eso espero que compense en parte la demora y el sufrimiento de la espera, la que para mi, a ratos también se hizo larga y tormentosa, pero necesaria.
No nos cuestionemos más y empecemos a construir hacia delante nuestro futuro. Por suerte los remedios ya están haciendo su efecto y me he sentido súper bien en los últimos días y los ratos malos me dicen son efectos secundarios de los mismos remedios.
QUIERO QUE ESTAS PALABRAS DIBUJEN UNA SONRISA EN TU CARA
QUIERO QUE LEERLAS SEAN UNA HERMOSA PARTE DE ESTE DIA
QUIERO QUE CADA PALABRA TE ILUMINE EL CORAZON
Si te parece podemos juntarnos y sellar este compromiso de hombre y mujer con un gran beso y abrazo.
TE ESPERO, TE AMO,
Tu flaco de siempre."

Recuerdo que esa noche, abrimos la mejor botella de vino que había en la casa y nos besamos y abrazamos sabiendo que estábamos siendo parte de una sublime quimera.

Cuatro meses más tarde, besé tu cara por ultima vez...Ya no estabas ahí...
Habías decidido descansar junto a muchos que partieron antes...y convertirte en un maravillosa parte de mi historia..una que hasta hoy permanece viva, presente y más hermosa que nunca.

He continuado con mi vida, sabes? Con este que llamo mi camino de piedras, que a ratos se vuelve áspero y árido, pero también más estable y seguro.

He continuado mi historia...alegrándome cada día que el OLVIDO no sea una de mis grandes virtudes...
Y recordando, cada dia, que en nuestra historia, sólo existe una cosa que me puedo imaginar más terrible que haberte perdido...

No haberte siquiera conocido..

martes, septiembre 20, 2005

Puor the red wine, please...


Invierno....del latín hibernum.....

Querámoslo o no, se ha comprobado que los animales, en estado de hibernación - incluyo a varios con nombres y apellidos - logran bajar su temperatura corporal hasta cerca de los 0º.
En este periodo, también, disminuyen varias de sus funciones metabólicas...que no por cierto deja de ser - por decir lo menos - triste...casi nostálgico.
Y que, pensándolo bien, es una excusa bastante barata para algunos.

Pero en fin...es invierno...y es de esperar que su término agite ciertas “funciones” un tanto adormecidas.

Y como si con esto no bastara, en este periodo, los sentidos logran alcanzar un estado de sueño muy parecido al que se consigue artificialmente por medio de un cuarto de ravotril.

Ahora me explico todo...
Todo ha sido un sueño....tres meses de mínima elaboración de energía...la justa para mover un pie delante del otro y no quedarme parada en cada esquina.

Lo mas probable es que este color verde grisáceo que ha tomado mi cuerpo durante este época se deba a esos malditos cero grados que me han recorrido desde las pestañas hasta el dedo gordo del pie en todo este tiempo.

Gracias a todos los equinoccios y solsticios que esta broma dura solo tres meses.

Mañana ya será primavera...que volviendo a mis raíces latinas, viene de primero y ver...

Que será lo primero que veré al despertar?
Que será lo que quiero ver primero al despertar?

Obviando mi velador, claro, la almohada vacía al otro lado de la cama y el despertador, creo que saldré descalza...con un humeante té verde entre las manos a caminar sobre el pasto húmedo...

Disfrutaré de un día más de vacaciones...saldré a pasear con mis hijas...e incluso pienso que no sería mala idea hacer un par de llamadas....


Sólo para celebrar....

Sólo para despertar...

jueves, septiembre 15, 2005

Por que te dejo ir


...when enough, is enough

Porque las pérdidas forman parte de nuestras vidas.
Porque las pérdidas con el tiempo y el olvido, nos permiten quedarnos con lo bueno.
Porque son constantes e insoslayables. En todo orden y en toda dimensión.
Porque muchas veces son pérdidas necesarias porque crecemos a través de ellas.
Porque con la pérdida se trata de conceder mucho más de lo que estamos dispuestos a dar.
Porque no hay pérdida que no signifique una ganancia...un crecimiento personal.

Porque madurar también es aprender a soltar.

Hoy te pierdo....Hoy te
entrego

Porque otra vez...en tan corto tiempo, me alejo para quedarme conmigo ...y para volver a empezar.

miércoles, septiembre 14, 2005

Un té verde, por favor



Avanzaba a paso ligero..sorteando lustrabotas, sacadores de vuelta que huelen a café matutino, vendedores de sueños plagiados y respirando bocanadas de este aire que cada vez huele más a ceniza. Pero estaba helado. Y eso , cuando necesito enjuagar las ideas, suele ser bueno.

Sin embargo, hay veces en que por más que se hiele el mate, nos las puedo ordenar. Ni menos ignorar.
Hoy precisamente desperté con una , que si pudiera retratarla, sería como un walkman incrustado en mi sien imprimiendo la misma canción...una y otra vez....como un loco desvarío sin fin...
De vez en cuando logro bajar el volumen y consigo concentrarme en unas cuantas cosas más...que a esta altura de la mañana comienzan a volverse urgentes....no por su importancia...sino porque las deje de lado, en algún minuto ayer...y antes de ayer.

Esa música...esa canción....esa precisa canción....
Mil veces he deseado regresar a ella , pero prefiero perderme en los recuerdos. Mi imaginación un poco envenenada, todavía con el tacto y el sabor de sus notas, arde en el deseo de arrinconarla y abrazarla, aunque sea una vez mas.
Pero creo que hoy no le daré en el gusto y decido encarar el inevitable trabajo de hoy..así, sin distracciones.

No más de esta música....

Turn OFF

Debo crear, debo ordenar....y lo voy a hacer tomándome un buen té.


Odio cuando no alcanzo a cruzar con la ultima luz verde...

Pero no importa...hoy decidí tomarme un té..
Aun cuando el epilogo de este día no mejore mis expectativas.
Aún cuando sienta que la mañana se desploma casi como a traición.

Necesito concentrarme...el día me lo exige..el trabajo también.

No puedo dejar de presentar este atado de ideas brutas .
Tengo que darles forma, números, fechas....

Y solo me quedan dos horas.

Pero no importa....he decidido tomarme un té.

Sólo bastarían dos cuadras para sentarme, ordenarme y pedirlo.....humeante, dulce....y verde.

Fueron tres...Y en menos de dos horas pienso que todas esas imágenes toscas que llevaba en la cabeza tienen una nueva forma....Suenan bien...Lucen mejor en el papel..
Las miro de lejos...me abstraigo y me gustan.

Me quedaría aquí toda la mañana...pero me quedan minutos para regresar, sonreír y hacer creer a todos que ha sido un trabajo sacrificado de semanas de organización y sesera.

Por esta vez, la luces me acompañan....y el ascensor también.

LLego rápido.....el tiempo suficiente para arreglarme el pelo frente al espejo y dejar pasar el respirar tan agitado.
Y Por un instante, vuelvo a sentir esa música, aqui sonando una vez más...

Y Por un instante me delata una pequeña duda.....


Desde cuando el té sabe tan amargo?





sábado, septiembre 10, 2005

Cuando una Puerta se Cierra


Detrás de la puerta quedaba el lejano sonido de Sweet Child of Mine, de Guns N Roses...
Es un sonido frío...me marea un poco....Me agota la lógica impenetrable de las cosas.
La música, el frio, la lejanía....la puerta...los sucesos...
Me agota la sensación de que cada suceso provoca forzosamente el siguiente y exige la existencia del anterior...y la suma de todos devela el conjunto...como un pentagrama en el que cualquier borrón minúsculo o vuelta atrás, que logre enmascarar una sola nota de la música, volviera inconexa y fallida una sinfonía entera.

Yo antes no era así. Creía.Creía en las cosas.Creía en las personas. Hoy creo mas en los signos, en mi capacidad para interpretarlos. Uno mas uno: Dos....Y dos mas dos...Cuatro. No es tan dificil.

No diré que es la primera vez, pero nunca me habia pasado asi...con esa intensidad...como si la urdidumbre secreta de la vida tejiera sobre mi pecho una armazón metalica, tan rigida que casi me impide respirar.

Por unos segundos, pensé que no sería capaz de mover un músculo. La mínima concatenación de sucesos insignificantes-golpear una puerta, servirme una copa de vino, echarme en la cama. Y después..poner un pie en el suelo, sacar mi abrigo , abrir la puerta y dejarla cerrada trás de mi. Bien cerrada.
Todo exigia a mi mente un esfuerzo sobre humano.

Tengo 36 años. Es probable que me quede media vida por delante. No quiero sentir que me pesan como mil años.

En fin...no se cuanto tiempo he pasado asi. He llorado un buen rato....supongo. Un suceso más...un signo más.

Al principio fue sorpresa....luego dolor......
Aún es dolor.

Pero no tengo prisa.
Mañana va a llover...ese es un buen signo.
Creo que la brisa helada y fresca después de la lluvia me ayudarán a comprender el porque saber algo que es mentira y conocer la verdad, nunca son lo mismo.

E incluso me ayudará a saber que no hacia falta tanto esfuerzo.

Para saber que la noche esta sembrada de mentiras no es necesario un faro.

viernes, septiembre 09, 2005

Hoy, mi ventana y Yo


Hoy sólo quiero ver el mundo a través de mi ventana.....
No quiero salir a la calle....tampoco mojarme con esta tímida lluvia que logra recordarme que la primavera aun no ha llegado....
Hoy sólo quiero ver el mundo a través de mi ventana...

No quiero sonreirle a nadie...no quiero discutir con nadie...
Hoy no quiero cambiar el mundo.....Sólo quiero mirarlo a través de mi ventana...

Sin moverme...sin esforzar ni un solo músculo de mi delgado cuerpo....

Hoy no quiero juzgar al mundo ni a los que quiero....
Hoy no quiero juzgarme por los errores que sigo cometiendo...
Hoy solo quiero...Mirar el mundo a través de mi ventana...

Así....

Alejada.....

Cansada....

lunes, septiembre 05, 2005

Es sólo cosa de querer



Es solo cosa de querer nacer....y comenzar a escribir con cada suspiro que da el alma, es como escribir con el invisible perfume de una flor.......o con el vuelo silencioso de una mariposa.....
Al final uno escribe y son conversaciones que acarician el alma......cuando los recuerdos son agradables, ...

Y cuando las memorias son tristes sirve para vaciar las penas del corazón

Marcela Rivera