lunes, diciembre 05, 2005

Hasta Pronto, Pipa


"Al atardecer se levantará para ti una especie de luz meridiana, y cuando creyeres que estás acabado, te levantarás cual estrella matinal. Estarás lleno de confianza por la esperanza que te aguarda" (Job 11, 17-18)

Encontrarse con Dios a los 84 años, significa haber vivido una prolongada existencia. Es encontrarse con Dios al final de un largo viaje. Quizás demasiado cansada....pero también con hermosos y tristes tiempos de despedida.

Tu vejez fue la antesala natural de un gozo y descanso eterno.
No fue una época fácil de tu vida. No fue fácil enfrentarte a la perdida progresiva de tus fuerzas.

Pero tu vejez también fue una constante y serena recogida de tus FRUTOS.
Tus hijas, tus nietos y bisnietos, tus grandes amistades....Todos ellos somos tus FRUTOS.

El dolor, la soledad y la impotencia que nos deja tu partida, se convertirán día a día en sonrisas, paz y alegría, cada vez que recordemos los innumerables momentos que pasamos a tu lado y alrededor de ti.

Hoy siento que la muerte te ha arrebatado, Pipa....
Siento una irreparable pérdida...me siento sola...Aun sabiendo que estas en el cielo.

Creo que es solo la sensación lógica de haber perdido la tierra donde hundía cada día mis raíces.

Hoy tu rostro surcado por las arrugas y la vida, es ahora una de esas pequeñas luces que iluminarán mis noches.
Descansa con Dios...y en paz, Pipa.

sábado, diciembre 03, 2005

Bitácora de un Encuentro (5)


Hace más de dos semanas que camino en círculos.
Ni las huellas que voy dejando a mi paso me advierten que ya he pasado por aquí mas de un par de veces.
Las mismas huellas que a ratos se han transformado en surcos del camino....recibiendo mis pasos una y otra vez.

A ratos siento una rara claustrofobia que me ahoga, impidiéndome respirar y aprisionando mi pecho dentro de este extraño círculo.
Pero a ratos siento que sentirme encerrada aquí, dando las mismas vueltas hace días, es como si el tiempo quisiera robarme la memoria. Jugarme una broma de mal gusto y llevarme hasta el fin desposeída del pasado, sin otra identidad que la de este preciso día.

Como si ya no tuviera sentido salir de aquí y seguir avanzando. Como si ya no me tienta la idea de abrir una etapa distinta y superior. No estoy cansada.....El dar vueltas en círculo me ha adormecido y anestesiado.
Como si ya no me interesara llegar al final del camino.
Como si ese camino poblado de fantasmas y recuerdos no fuera mejor que este círculo incontenible de éter.

Pensándolo bien...puede ser el cansancio. El cansancio anterior a las cosas. El de saber lo que va a pasar antes que pase.
Cada vez, arrastro más los pies..el camino se ha vuelto liso...ya no tropiezo.

No suelo perder la paciencia....quisiera estallar a menudo, pero esta vez tampoco, perderé la paciencia. Hoy me pesa más la resignación.

Y sigo dando vueltas en círculos. Hace días que conozco el guión de esta tragicomedia patética. Días.
Y siento que lo seguiré haciendo. Quien sabe si un día se me olvide dar el siguiente paso. Tal vez un día se me olvide dar el próximo respiro. Tal vez un día me olvide de mi misma...de lo que hago en este camino, de donde vengo y hacia donde deseo llegar....al final del camino que me conectará con lo que es.

Pero aquí me tienen todavía. Caminando por la vida a ras de suelo, cargando gustosamente con el lastre del pasado, que atesoro y que permito me acompañe a todos lados.

No he podido abandonar el pasado en este bosque. Siento temor de dar paso al presente que me espera a la mitad o a los pies de este camino. Hay noches que lo sueño como un gigante con un garrote en la mano...esperándome escondido, siniestro y en silencio.

Pero bueno.....creo que es hora de ahorrarme las excusas. Ya no tengo edad para andar haciéndole el quite a este bulto. Tengo miedo de salir de aquí. No quiero saber lo que me espera. No quiero, siquiera imaginar con que me encontraré una vez que retome el camino de este encuentro.

El dar vueltas en círculos a ratos suele ser una decisión consciente y deliberada, cuya responsabilidad no puedo eludir.
Esa es la verdad...estricta, pura y desprovista de excusas. Tengo miedo.
Solo espero que el futuro respete mi libertad, incluso cuando me equivoque.

miércoles, noviembre 16, 2005

Bitácora de un Encuentro (4)

Ya esta amaneciendo. Pronto será nuevamente de día y poco a poco voy sintiendo como el rocío ha impregnado el aire a humedad y tierra. Tomo una bocanada grande de aire fresco y exhalo como queriendo convertir mis suspiros en aurora.

Hay paz....hay silencio...
Otra noche más que he logrado derribar las distancias.
Otra noche más que logro sortear el turbulento ruido de las aguas que pasan bajo los puentes.
Una noche más donde mi paciencia se ha ido desbordando en fe.

Por las lomas comienzan a bajar los rayos del sol. Todo se ha vuelto tan tibio.
Creo que es hora de descansar.
Me despojo de mi carga. No tengo morada donde descansar...pero el suelo firme me acompaña. Cierro los ojos, extiendo mis brazos y me entretengo unos segundos jugando con las hojas caídas.
Suavemente suspiro tu nombre...y me sonrío.
A mi lado, también descansan mis dos compañeros de viaje. Han sido infatigables e incondicionales. Me han acompañado todo el trayecto...de día, de noche, derribando muros y fantasmas. Siempre a mi lado...conmigo.

Son tan diminutas y frágiles... pero soberanas y libres como el viento. Sin embargo están aquí...a mi lado...una vez más en este largo camino al encuentro.

Una de ellas es una hermosa y frágil mariposa. Creo que vuela por la sola fuerza de sus colores. El movimiento de sus alas han marcado el silencio día tras día...como un murmullo de voces eternas.
Muchas veces , al verme exhausta, rendida y abatida por el cansancio, llega amistosamente, casi imperceptible...y deja un par de gotas de agua sobre mis labios. Son gotas frescas...dulces.
En las noches se posa sobre mi hombro..como vigilando el camino. Al reposar en mi, me llena el alma de quietud.
En el día...el sólo color de sus alas me da la misma fuerza que ella tiene para volar...

Ahora descansa a mi lado. La noche ha sido larga para ella también.

Mi otra compañera de viaje es una pequeña y ágil ardilla. Hay veces en que pienso que se ha perdido...pero sólo anda dando brincos entre las ramas...pequeños saltos entre el arco iris y el cielo. Salta y corre, como cabeceando burbujas de espuma. Es diminuta, pero en su alma crece la vida con la profundidad de un gigante.
Muchas veces, ante la fatiga inminente del viaje, ha compartido conmigo un par de nueces.
En las noches, se sube a mis piernas y se duerme en mi bolsillo. Es tibia...es suave.

Ahora descansan conmigo. Junto con el sol, han comenzado a teñir el día con el calor de los inocentes.

viernes, noviembre 11, 2005

Bitácora de un Encuentro (3)


La luna se ha escapado por los escondrijos del camino.
Es de noche...la ultima fracción de luz que quedaba ya no está.
La oscuridad esta socavando las laderas y los puentes.. y sólo camino a tientas.

Es ahí, en los puentes donde más vacilo al caminar.
La noche se va haciendo larga y cada vez deseo mas que amanezca para poder respirar el sol y descansar recogiendo las hojas caídas .

No me gusta la noche. Prefiero descansar de día. El sólo sonido de los rumores nocturnos me impiden conciliar el sueño.
Siento que hay ojos opacos mirándome....deben ser mis fantasmas. Ellos cargan el testimonio de mis sueños y de mis noches sombrías.

Hace unos pasos atrás, no muchos...había un muro. No era tan alto...pero su espesor era más allá de las fronteras de mis ojos. Subirlo no fue tarea difícil.....cruzarlo me demoró bastante más.
Los pies no avanzaban fácil...era todo cubierto de lodo y piedras, suciedad y mal olor.
Dura tarea se hizo derribar esa distancia. Deseaba con toda la fuerza de mi alma que ese momento infeliz se esfumara velozmente con cada paso.

De pronto entendí que a mis pasos les faltaba mucho más que andar. No era sola fuerza....era sólo la verdad la que me llevaría al otro lado.
La pureza y el privilegio de la verdad. La tranquilidad de estar lejos del engaño. La ignorancia frente a la mentira.

Y es así como poco a poco logré alcanzar el otro extremo. Sin hacer ninguna fuerza más que la de mis propios pasos.

Este gran muro, plagado de tinieblas, lodo y piedras....maloliente e ignorante...
Este pequeño y grueso muro, construido en un universo manoseado y pobre...
Este muro que yacía inerte, derrotado por la posesiva maldición de la ira....
Había quedado atrás...

Al poco andar y volver la mirada...se veía tan pequeño...tan insignificante.
Las dimensiones de mi asombro y mi paz eran infinitamente más grandes....
Aún más, cuando con detención logré ver, que en la distancia...el pequeño muro se derrumbaba. Se partió en 7 grandes pedazos...5 de ellos cayeron, desplomándose con la fuerza de un muerto. Sólo 2 quedaron en pie. Paradójicamente, sólo quedaron en pie la Belleza y el Error.


Por un segundo pensé que me invadiría la tristeza.... pero sólo sentí como el sol abrazaba mi cuerpo desnudo...

Y fue ahí que nació una sonrisa, que como la brisa atravesó el espacio entre lo claro y lo oscuro.

miércoles, noviembre 02, 2005

Bitácora de un Encuentro (2)



Ya van varios días de viaje...
A ratos recorro trechos donde el camino se ha hecho angosto, como aprisionando mis pasos e impidiéndome avanzar con la rapidez y liviandad que quisiera.
A ratos, también, logro ver en la distancia que más adelante habrá más espacio, más holgura...más serenidad.


A lo largo de este camino ya recorrido...aun no encuentro una posada donde descansar.....Los pies me duelen y ha habido momentos en que quisiera detenerme....y simplemente descansar.

He debido enfrentar caminos dispersos que a ratos me confunden.....No hago más que levantar los hombros en señal de asombro y de impotencia..

He luchado con fantasmas y tinieblas...Poco importa si es la mente o no quien los origina...
Lo que importa es que ocurren...vuelan...y llegan....
Han comenzado a formar parte del paisaje...Forman parte de mi existencia a través de este viaje...Les he prestado atención y día tras día trato de situarlos en un paradigma concreto que me permita vivirlos como una compañía más....tomo aire y recuerdo que hace unos días sólo tuve un camino que escoger...el de adelante. NO hay vuelta atrás...

Por lo que amigos fantasmas y tinieblas....vayan haciéndose la idea de recorrer este camino conmigo. Sé que en algún momento se cansarán y se recostarán a orillas del camino...
Y yo seguiré avanzando.


Y ahí estaré nuevamente...como buen marinero...a merced de las aguas y de los vientos.

viernes, septiembre 30, 2005

Bitácora de un Encuentro (1)




Rumbos,
velocidades,
maniobras y
accidentes de un viaje

No estoy tomando el camino del reencuentro..... Sólo el del encuentro.
No ha sido producto de la casualidad...quise tomarlo...quiero buscarlo.
Con todas las fuerzas, pero también con todos los miedos.

Se que lo que me puedo enfrentar en el final de este camino puede no ser lo que más me gustaría...pero si estoy segura que será verdadero.

Probablemente sea un rumbo solitario, personal , pero definitivo, que en el andar se irá transformando en este puente que necesito hacia lo demás.

Será un punto de conexión que me unirá irremediablemente al mundo de lo que es .

No quiero perderme en el trayecto, ya me ha costado bastante preparar todo el equipaje.
No importa cuanto me demore...bastará el sólo llegar.

Ya llevo 5 días en el recorrido...
Me he asomado infructuosamente observando ambos lados. Aún no encuentro nada.
Pero no dejaré que el silencio y el desconcierto me ahuyenten..

No temeré extraviarme de vez en cuando...Como tampoco me dejaré paralizar cuando vea la inminente separación de mi alma y mi conciencia.
Como tampoco me detendrán los oscuros pantanos. Sólo me aferraré a la idea de saber que más adelante, después de los charcos y barriales, el sendero se corregirá.

No llevo mapas en esta ocasión. Sólo una pequeña brújula me enseñará por donde no debo pisar.

Voy con los pies descalzos sin temor de sentir las asperezas y el frío, porque sé que del mismo modo me indicarán cuando es suelo firme y tibio.

Llevo entre mis manos abiertas mi alma, que muchas veces servirá para iluminar el sendero. En otras, me revelará que es de noche y que tendré que descansar.

Pero al ocultarse el sol y al mirar atrás podré ver la luminosidad de mis huellas...que me mostrarán día a día, que las vidas pueden encontrarse, de nuevo, desde un lugar distinto.

domingo, septiembre 25, 2005

Y para qué olvidar?



Hay muchas veces en que evito recordar....otras, como estos días, deseo y me esfuerzo a hacerlo, como una desesperada manera de revivir intensos momentos donde, como en cualquier vida, no todo fue feliz...pero sí todo fue real e innegable.

Aprovecho algunas horas tranquilas donde atar muchos de los cabos sueltos que andan por ahí se ha vuelto una tarea entretenida...a ratos triste, a ratos grata..pero entretenida.

Todo es pasado...aun cuando escribirlo lo trae a hoy... al presente.. Donde a veces siento que voy sembrando un camino de piedras...algo disparejo, pero firme.
No se cuanto llevo escribiendo cosas del pasado. Algunas se me presentan mezquinas a la fuerza...otras fluyen como si las hubiese vivido hace sólo un segundo atrás.

Me gusta esto de ver el pasado y sentir como lograste perpetuarlo en cada carta, en cada correo, en cada foto que tomaste.

Como ese correo que me escribiste hace exactamente un año y tres días, donde entre otras cosas, me decías...
“Hoy quiero poner mi corazón en tus manos y tomar el tuyo en las mías. Puedes estar segura que este tiempo que nos hemos tomado (o que me he tomado), te puede dejar tranquila de que estoy tomando una decisión honesta, responsable y leal para los dos, y no a la rápida. Eso espero que compense en parte la demora y el sufrimiento de la espera, la que para mi, a ratos también se hizo larga y tormentosa, pero necesaria.
No nos cuestionemos más y empecemos a construir hacia delante nuestro futuro. Por suerte los remedios ya están haciendo su efecto y me he sentido súper bien en los últimos días y los ratos malos me dicen son efectos secundarios de los mismos remedios.
QUIERO QUE ESTAS PALABRAS DIBUJEN UNA SONRISA EN TU CARA
QUIERO QUE LEERLAS SEAN UNA HERMOSA PARTE DE ESTE DIA
QUIERO QUE CADA PALABRA TE ILUMINE EL CORAZON
Si te parece podemos juntarnos y sellar este compromiso de hombre y mujer con un gran beso y abrazo.
TE ESPERO, TE AMO,
Tu flaco de siempre."

Recuerdo que esa noche, abrimos la mejor botella de vino que había en la casa y nos besamos y abrazamos sabiendo que estábamos siendo parte de una sublime quimera.

Cuatro meses más tarde, besé tu cara por ultima vez...Ya no estabas ahí...
Habías decidido descansar junto a muchos que partieron antes...y convertirte en un maravillosa parte de mi historia..una que hasta hoy permanece viva, presente y más hermosa que nunca.

He continuado con mi vida, sabes? Con este que llamo mi camino de piedras, que a ratos se vuelve áspero y árido, pero también más estable y seguro.

He continuado mi historia...alegrándome cada día que el OLVIDO no sea una de mis grandes virtudes...
Y recordando, cada dia, que en nuestra historia, sólo existe una cosa que me puedo imaginar más terrible que haberte perdido...

No haberte siquiera conocido..

martes, septiembre 20, 2005

Puor the red wine, please...


Invierno....del latín hibernum.....

Querámoslo o no, se ha comprobado que los animales, en estado de hibernación - incluyo a varios con nombres y apellidos - logran bajar su temperatura corporal hasta cerca de los 0º.
En este periodo, también, disminuyen varias de sus funciones metabólicas...que no por cierto deja de ser - por decir lo menos - triste...casi nostálgico.
Y que, pensándolo bien, es una excusa bastante barata para algunos.

Pero en fin...es invierno...y es de esperar que su término agite ciertas “funciones” un tanto adormecidas.

Y como si con esto no bastara, en este periodo, los sentidos logran alcanzar un estado de sueño muy parecido al que se consigue artificialmente por medio de un cuarto de ravotril.

Ahora me explico todo...
Todo ha sido un sueño....tres meses de mínima elaboración de energía...la justa para mover un pie delante del otro y no quedarme parada en cada esquina.

Lo mas probable es que este color verde grisáceo que ha tomado mi cuerpo durante este época se deba a esos malditos cero grados que me han recorrido desde las pestañas hasta el dedo gordo del pie en todo este tiempo.

Gracias a todos los equinoccios y solsticios que esta broma dura solo tres meses.

Mañana ya será primavera...que volviendo a mis raíces latinas, viene de primero y ver...

Que será lo primero que veré al despertar?
Que será lo que quiero ver primero al despertar?

Obviando mi velador, claro, la almohada vacía al otro lado de la cama y el despertador, creo que saldré descalza...con un humeante té verde entre las manos a caminar sobre el pasto húmedo...

Disfrutaré de un día más de vacaciones...saldré a pasear con mis hijas...e incluso pienso que no sería mala idea hacer un par de llamadas....


Sólo para celebrar....

Sólo para despertar...

jueves, septiembre 15, 2005

Por que te dejo ir


...when enough, is enough

Porque las pérdidas forman parte de nuestras vidas.
Porque las pérdidas con el tiempo y el olvido, nos permiten quedarnos con lo bueno.
Porque son constantes e insoslayables. En todo orden y en toda dimensión.
Porque muchas veces son pérdidas necesarias porque crecemos a través de ellas.
Porque con la pérdida se trata de conceder mucho más de lo que estamos dispuestos a dar.
Porque no hay pérdida que no signifique una ganancia...un crecimiento personal.

Porque madurar también es aprender a soltar.

Hoy te pierdo....Hoy te
entrego

Porque otra vez...en tan corto tiempo, me alejo para quedarme conmigo ...y para volver a empezar.

miércoles, septiembre 14, 2005

Un té verde, por favor



Avanzaba a paso ligero..sorteando lustrabotas, sacadores de vuelta que huelen a café matutino, vendedores de sueños plagiados y respirando bocanadas de este aire que cada vez huele más a ceniza. Pero estaba helado. Y eso , cuando necesito enjuagar las ideas, suele ser bueno.

Sin embargo, hay veces en que por más que se hiele el mate, nos las puedo ordenar. Ni menos ignorar.
Hoy precisamente desperté con una , que si pudiera retratarla, sería como un walkman incrustado en mi sien imprimiendo la misma canción...una y otra vez....como un loco desvarío sin fin...
De vez en cuando logro bajar el volumen y consigo concentrarme en unas cuantas cosas más...que a esta altura de la mañana comienzan a volverse urgentes....no por su importancia...sino porque las deje de lado, en algún minuto ayer...y antes de ayer.

Esa música...esa canción....esa precisa canción....
Mil veces he deseado regresar a ella , pero prefiero perderme en los recuerdos. Mi imaginación un poco envenenada, todavía con el tacto y el sabor de sus notas, arde en el deseo de arrinconarla y abrazarla, aunque sea una vez mas.
Pero creo que hoy no le daré en el gusto y decido encarar el inevitable trabajo de hoy..así, sin distracciones.

No más de esta música....

Turn OFF

Debo crear, debo ordenar....y lo voy a hacer tomándome un buen té.


Odio cuando no alcanzo a cruzar con la ultima luz verde...

Pero no importa...hoy decidí tomarme un té..
Aun cuando el epilogo de este día no mejore mis expectativas.
Aún cuando sienta que la mañana se desploma casi como a traición.

Necesito concentrarme...el día me lo exige..el trabajo también.

No puedo dejar de presentar este atado de ideas brutas .
Tengo que darles forma, números, fechas....

Y solo me quedan dos horas.

Pero no importa....he decidido tomarme un té.

Sólo bastarían dos cuadras para sentarme, ordenarme y pedirlo.....humeante, dulce....y verde.

Fueron tres...Y en menos de dos horas pienso que todas esas imágenes toscas que llevaba en la cabeza tienen una nueva forma....Suenan bien...Lucen mejor en el papel..
Las miro de lejos...me abstraigo y me gustan.

Me quedaría aquí toda la mañana...pero me quedan minutos para regresar, sonreír y hacer creer a todos que ha sido un trabajo sacrificado de semanas de organización y sesera.

Por esta vez, la luces me acompañan....y el ascensor también.

LLego rápido.....el tiempo suficiente para arreglarme el pelo frente al espejo y dejar pasar el respirar tan agitado.
Y Por un instante, vuelvo a sentir esa música, aqui sonando una vez más...

Y Por un instante me delata una pequeña duda.....


Desde cuando el té sabe tan amargo?





sábado, septiembre 10, 2005

Cuando una Puerta se Cierra


Detrás de la puerta quedaba el lejano sonido de Sweet Child of Mine, de Guns N Roses...
Es un sonido frío...me marea un poco....Me agota la lógica impenetrable de las cosas.
La música, el frio, la lejanía....la puerta...los sucesos...
Me agota la sensación de que cada suceso provoca forzosamente el siguiente y exige la existencia del anterior...y la suma de todos devela el conjunto...como un pentagrama en el que cualquier borrón minúsculo o vuelta atrás, que logre enmascarar una sola nota de la música, volviera inconexa y fallida una sinfonía entera.

Yo antes no era así. Creía.Creía en las cosas.Creía en las personas. Hoy creo mas en los signos, en mi capacidad para interpretarlos. Uno mas uno: Dos....Y dos mas dos...Cuatro. No es tan dificil.

No diré que es la primera vez, pero nunca me habia pasado asi...con esa intensidad...como si la urdidumbre secreta de la vida tejiera sobre mi pecho una armazón metalica, tan rigida que casi me impide respirar.

Por unos segundos, pensé que no sería capaz de mover un músculo. La mínima concatenación de sucesos insignificantes-golpear una puerta, servirme una copa de vino, echarme en la cama. Y después..poner un pie en el suelo, sacar mi abrigo , abrir la puerta y dejarla cerrada trás de mi. Bien cerrada.
Todo exigia a mi mente un esfuerzo sobre humano.

Tengo 36 años. Es probable que me quede media vida por delante. No quiero sentir que me pesan como mil años.

En fin...no se cuanto tiempo he pasado asi. He llorado un buen rato....supongo. Un suceso más...un signo más.

Al principio fue sorpresa....luego dolor......
Aún es dolor.

Pero no tengo prisa.
Mañana va a llover...ese es un buen signo.
Creo que la brisa helada y fresca después de la lluvia me ayudarán a comprender el porque saber algo que es mentira y conocer la verdad, nunca son lo mismo.

E incluso me ayudará a saber que no hacia falta tanto esfuerzo.

Para saber que la noche esta sembrada de mentiras no es necesario un faro.

viernes, septiembre 09, 2005

Hoy, mi ventana y Yo


Hoy sólo quiero ver el mundo a través de mi ventana.....
No quiero salir a la calle....tampoco mojarme con esta tímida lluvia que logra recordarme que la primavera aun no ha llegado....
Hoy sólo quiero ver el mundo a través de mi ventana...

No quiero sonreirle a nadie...no quiero discutir con nadie...
Hoy no quiero cambiar el mundo.....Sólo quiero mirarlo a través de mi ventana...

Sin moverme...sin esforzar ni un solo músculo de mi delgado cuerpo....

Hoy no quiero juzgar al mundo ni a los que quiero....
Hoy no quiero juzgarme por los errores que sigo cometiendo...
Hoy solo quiero...Mirar el mundo a través de mi ventana...

Así....

Alejada.....

Cansada....

lunes, septiembre 05, 2005

Es sólo cosa de querer



Es solo cosa de querer nacer....y comenzar a escribir con cada suspiro que da el alma, es como escribir con el invisible perfume de una flor.......o con el vuelo silencioso de una mariposa.....
Al final uno escribe y son conversaciones que acarician el alma......cuando los recuerdos son agradables, ...

Y cuando las memorias son tristes sirve para vaciar las penas del corazón

Marcela Rivera

viernes, julio 22, 2005

Bienvenidos...





Los nacimientos son acontecimientos esperados ..por un largo periodo........de búsqueda y atrevimiento....de paz...de amor....y por sobre todo....de valentía....

Hoy está el deseo.....está la búsqueda.....falta el atrevimiento....la paz....y la valentía....

Hoy, por mientras...estoy en etapa de gestación....